黒沢健一さんが亡くなったそうだ。 一度だけMOTORWORKSのライブに行った。小柄な身体でステージ一杯を本当に、心底楽しそうに駆け回って歌っていた。視線一つで、指先の動き一つで観客を熱狂させることのできる人だった。物凄く楽しいライブだった。 脳腫瘍…

三年前は金曜日だった。 卒業式の準備でバタバタしてて、放課後、やっとパソコンの前に座った職員が間延びした声をあげた。 「何か、大きい地震があったみたいだよ」 私は帰り支度をしていて、へえ？なんて間抜けな反応をした気がする。関東辺りで震度5くら…

丸々5年通った心療内科と一先ずお別れ。年末あたりから、もう薬は飲んでいません。 妊娠したら不眠症が治ったなんて、嘘みたいな本当の話。 妊娠して、慌てて結婚して、引っ越さなきゃいけないし、仕事も休まなきゃいけない。どう考えても悪化こそすれ、寛解…

私の両親は共働きだったので、小学校入学までは母の実家に、そのあとは父の実家にお世話になって育った。父方の伯母と、母方の祖母と伯母は、私にとって母のような（もしくは母以上の）存在だった。 母方は二人とも元気だが、父方の伯母は、今少し体調を崩し…

34歳って、つまりあれだ。17歳の二回分ですよ？ 笑ってしまう。 あの頃と何が変わって、何が変わらないんだろう。 とりあえず、お誕生日おめでとう。せめて心穏やかな日々が訪れていることを願うよ。君が一人ぼっちではないことを、祈っているよ。本気でね。

私は可哀相じゃない。 私は被害者じゃない。 私は一人でもない、はずなのに、どうしようもない気分になるのはなぜだろう。悩みの無い人はいない。「普通」の家庭なんかない。誰だって何かしら飲み込んで、暮らしていくんだ。 そんな簡単なことが難しい。 人…

あの日もよく晴れていた。金曜日だった。青い空と白い雲。母が亡くなったのは日付が変わる頃だった。もう五年も経った。私はいつも通りに仕事をして、ご飯を食べ、誰かと腹の探り合いをしていたりする。あの頃よりだいぶ太ったけれど、あの頃よりずっと穏や…

甘ったるいメールの間にも、無気力や怠惰は潜んでいて、一体いつまで持つだろうかなんて恐ろしいことを考える。考えるけれど信じてはいない。不思議だ。 私は変わりかけているけれど、まだ元の私でもある。切れ目無く私は続いていって、いつかまた、ふと気づ…

仕事からの帰り道、何故か急にヤバめのミスをやらかしていることに気づいてしまった。確認しておかなければならないことを怠ってしまった。遡れるのかしら。明日になるのが結構本気で怖い。自分が如何に阿呆であったかを、懇切丁寧に説明しなければならない…

優しさに首を絞められることもある。同じくらいに救われてもいるんだろうけど。 とりあえずストレスも心配事も飽和してしまったのでもう落ち着くしかない。なるようにしかならないさ。

久しぶりに不安で動悸がして気持ち悪くて仕方が無い。原因はわかっている。でもまだどうしようもない。どこか冷静さも残っていて、だから余計にきつい。

思い切って医者に減薬を相談したら、思いがけずバッチグ〜な解決策をもらった。さすがプロ。餅は餅屋に限るね。この先どうなっていくにしろ、いつか薬とはさよならしたいので、きっといいきっかけになるだろう。

病院で、訴えるべき症状がありませんでした。薬無しで眠れないのは仕方ないけど、他は調子良すぎ。肌の調子まで史上最強レベルですよ。日々、たわいもないコミュニケーションを取る相手がいるって大事かも。いつまで続くかな〜

やはり何かショックを受けると一時的に凹む。当たり前か。 でも二年前みたいに泣いたりはしない。確実に、良くなって来ている。ゆっくりだけど。

眠れません。 昼間寝ちゃったからか、気になることがあるからか。どっちだろうな。 どちらにしても真夜中は孤独です。誰にも泣きつけない。 気になることは時間が経てば解決するんだけど、その時間がひどく長く感じる。早く明後日になってしまえばいいのに。

このところの状況の変化にやはり気持ちが付いて行かないようで、どっと疲れました。 空気穴が空いたのとはまた違う感じ。なんだろな。でも気持ちが落ちてるわけでもない。多分気疲れかな。 連休は楽しく忙しくあっちこっちに行く予定なので早く回復しなきゃ…

半月ごとの診察日。 もう医者に訴えないといけないような症状はだいぶ少なくなってきてますけどね。 この状態があとどれくらい続いたら、薬が要らなくなるだろう？自然と眠れるように、なるだろうか。 ああ、まだまだ遠いなあ。

そんなに緊張していたつもりも無いけど眠れない。 あくびは出るけどあくびだけ。 来週タイトなのに、今日眠れないと辛いのに… 誰にも助けてもらえない真夜中。自分はひどく孤独だと勘違いする瞬間。

やはり空気穴は塞がったようです。しかし次は昼間の眠気が出る季節です。朝じゃない分マシなんだけど。 症状の変化をしっかり見極めていかないといけません。

気持ちが不安定なのは春だからだろうか。過食衝動が無いなら無いで、言いようの無い薄い不安で息苦しい。 仕方ないので布団をかぶってみるけれど眠れもしない。当たり前か。まだ夕方の6時だもん。いくら何でも寝るような時間じゃない。 薬を減らしたわけじゃ…

過食衝動が辛い。 今寝る前に食べても眠れるわけじゃないし、逆効果だし、明日の朝食べたらいいだけ。朝だけは過食を可としているんだから。 何でそれが我慢できない？ もう本当に家の中に食べ物が置けないレベル。それってどうなのよ？ そのくせ朝もすっき…

今日は天気があまりよくないということで引きこもりな一日。だらだらして、時々片付けて、おしまい。とにかく洋服って何でこんなに片付かないんだろう。あと、箱を潰すのって何で異常に気力と体力を奪うんだろう…パトラッシュ、僕はもう疲れたよ… こないだ病…

怠けなのか病気なのか、仕事から帰ると何もかもが億劫になる。布団に入って何もしたくない。寝付きも良くない。 だけど朝は目が覚めるし、仕事にも行ける。日中は気分の落ち込みも無い。 アパート中回って区費集めたりとか、三年前は苦痛で、もういっそ全額…

今の不調の始まりは多分１月下旬。急に気力に空気穴が空いてから。それからいろんなことが億劫になってジムもサボりっぱなしだし、寝付きもあまりよくない。 そして夕食軽めにダイエットをしているので、寝付けないと頭の中で食欲が膨張して暴走しそうになっ…

この季節、某市役所の駐車場は見事な桜に包まれます。その美しさはため息が出るほど。仕事が無ければ花見したかった。もうしばらく楽しめるといいな。

仕事でイラッとかムカッとした割に落ち込んだりはしてない。だけど平日に家事がほとんど出来ないのは辛い。何もしたくない。 空気穴は中々塞がらないみたい。甘いもので満たせれば良いのにね 布団に潜っても簡単に寝付けるわけでも無いし、不毛だ。

一方方向の人間関係は疲れる。 私が黙ってたら誰かが言い出すのかな？ 考えることさえ苦痛だ。 それならそれでいいのかもしれない。 放っておこう。不要なものならいつか消えてなくなるだろう。 変わらないものなんて無い。 たまにひどく厭世的になる。今日…

中々調子が上がりません。ただ、以前ほど常に具合が悪いわけでは無いので緩く低空飛行中、な感じです。医者に言わせるとずいぶん安定してるじゃないですか、だそうです。そうなんだけど、早く良くなりたいです。春めいて来たんならハイになっても良さそうな…

具合が悪い…何だろう、意味もなく不安で胸が苦しい。それでも「ああ、悪化してるな…」くらいに思う冷静さが残ってるのが救いだ。こうなると薬飲んで寝るくらいしかやることは無いけど、変な時間から寝て、また変な時間に目が覚めたら嫌だなあ。でもそうなる…

妙に調子が上がらない。人に会ったりすると割と上がるんだけど、そうしょっちゅう会うような相手もそういない。 友人はいる。だけど皆さん都合があるので毎週会えるわけではない。会ったところでさして話題があるわけでも無く、ただ一人でいると沈むから、な…